Debe Saber a un Adios

No importa la distancia, los kilómetros, las ciudades, el idioma, ni el país, ni la religión, no sé si es por una ley física o es el simple hecho de estar vivo, pero todos los corazones parecen estar destinados a romperse alguna vez. Por ser rechazados o por rechazar a alguien…

Fue aquella tarde en la que hablé con Sasha por teléfono y habíamos quedado en vernos el sábado. Muy entusiasmado, esperé con ansias ese metódico día. Quedé en llamarla para confirmarle, pero sólo le dije eso para hacerme el interesante: como siempre, no tenía planes (seguro ir al pool, jugar póker o ver algún partido de la Libertadores por la TV). Pero ese día las cosas se cayeron por una llamada y perdí más cosas de la que perdería en toda mi vida.

Ese día no era para Sasha, ese día, con esa llamada, asumí sin culpas que era para ti. Inventé una excusa, calibré mis palabras y marqué el número que me dio Sasha en la fiesta que fui con Queen. Es cumpleaños de mi tía Flor, lo había olvidado, le dije. A Sasha pareció no importarle y me dijo muy desinteresada que la llame después o quedábamos otro día. No te pierdas, bye.

Es dificil escoger las palabras correctas del adiós (aunque creo que estoy exagerando, es que lo siento así) para decir lo mal que me siento (y no es porque esté en una silla, sino que tengo el ánimo hecho trizas), no tengo palabras para describirlo.

El consejo de mi madre fue espera que se le pase (aunque no sabe lo resentida que puedes llegar a ser), la llamas en un par de semanas y listo, no creo que te pierda, se conocen desde siempre para terminar así, me dio un abrazo y me besó. En sus brazos sentí toda la ternura de una madre que quería ver a su hijo feliz, pues estaba aunque no lo admita entre lágrimas en mis dormilones ojos café, por aquel instante así lo sentí, pero había actuado mal, pensé, me dijo porque no le escribes ya que no te quiere hablar, alimentando una pequeña esperanza así que por eso decidí escribirte.

La solo idea que no me hables me perfora el pecho y atraviesa cada rincón de este acribillado ser. No quiero ser patético, pero lamentablemente suelo serlo, soy un persona extremadamente bipolar: bailarín, fiestero, borracho ocasional, galán de Televisa, poeta incomprendido y escritor frustrado, pero está de más que me describa porque tú sabes cómo puedo llegar a ser y todo lo mucho que no soy ni seré. Casi todo el tiempo suelo estar alegre pero cuando me deprimo pretendo destruirme.

Quizás nunca debí decir las palabras hirientes que dije (has cambiado, te has vuelto muy superficial, quisiera que seas la de antes y no la persona frívola que has llegado a ser, y la eché a perder diciendo, vete sola…), y sin pensarlo me fui, caminé hasta la esquina, instintivamente volteo a ver qué estabas haciendo: tal vez llamabas por tu celular a tu casa para hablar con tu hermana o con tu mamá, tal vez a ese amigote que dedica más tiempo a mi blog que yo y seguro llamará para decirte que ha aparecido en este post y que estoy hablando de ti. Y por estúpido que parezca tal vez a él, aunque sé que no lo hiciste pero en ese momento así lo presentí.

Al darme cuenta de mi error quise pedirte disculpas, regresar a ti, pero no te encontré, te había perdido con la mirada te había perdido del todo, te había dejado ir (aunque sé que estabas escondida detrás del kiosko amarillo, del poste o debajo del emolientero).

Aquella noche llamé, llamé, llamé desesperadamente a tu celular. No contestabas, tal vez porque pretendías ignorarme o quizás ya estabas en tu fiesta y la costosa cartera Gucci no dejaba oír mis alocadas timbradas. Yo nunca fui a bailar con Sasha esa noche como habíamos quedado al principio de este relato, no tenía ganas, no tenía fuerzas, quedé sin alma, como si hubiera sido un violento huracán que causó pequeños sismos en todas partes de mi ser y arrasó recuerdos de playas, avenidas, heladerías, parques, discotecas, casas, autobuses, autos (y una vaca por ahí). Más que destrozado quedé damnificado y huérfano de mis emociones aquella noche.

Termine yendo a una fiesta en Dolce Vita (un antro miraflorino), más porque me ofrecían pagarme la entrada que por convicción, tal vez para emborracharme, como cada vez que me siento mal (no es un buen remedio pero ayuda a curar el dolor), sin darme cuenta por error de la persona que me acompañaba esa noche, terminaron golpeándonos (como sabrás, yo no soy bueno con los puños, acuérdate esa noche en el aeropuerto) y por querer separarlos recibí un golpe (y di un par más). Pensé que la sangre de mi camisa era del nipón de Akira, que parecía un power ranger con sus malabares de Kung Fu (Panda), pero salía de mis carnosos labios. No llegué a dormir a mi casa esa noche, me fui a dormir al departamento de mi amigo. No podía llegar así a casa, qué le diría a mi madre.

En el fondo pensé que lo merecía, pues te había lastimado y todas las desgracias que me quedan serán justificadas mientras no perdones el pasado aniñado que salió de mí ese día que te lastimé. Los puños de Akira ajusticiaban tus congojas y tus ojos azules. Lamentablemente eso no te traería de regreso, no haría retroceder el tiempo, no evitaría que con mis estúpidas palabras haya dañado de alguna manera tu inalcanzable desdén.

No termina aquí, sería patético pedirte disculpas con mil palabras acomodadas en un post idiota. He mirado a las estrellas que, cansadas de brillar, me han señalado un verdadero y más justo fin para esta historia. No es esperar la muerte sin tenerte, es otra especie de fin, o una gran razón, ¿algo así como un perdón?

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Esta historia en una canción

Fotografía por yellowrubberduck