Por Siempre a las Cinco (Episodio I)

Manifestaciones del Destino

He despertado sospechosamente tranquilo. Salto del camarote y voy a la sala. No hay nadie, mi familia ha salido: estoy solo. Estoy solo, pienso. Cojo un vaso y sirvo el yogurt vainilla francesa que he sacado del frigidaire acompañado de la parsimonia del mediodía. Un seco y volteado con el yogurt me hace recordar que la noche anterior estuve en la casa de S, bailando en la oscuridad, al ritmo de Michael Jackson. Dándonos besos inconclusos, mejor dicho, yo rindiéndome a sus besos, ella perdonando con más besos mi torpeza. Aun así, si tuviera que poner en una balanza los hechos vividos la última noche con S, sólo me queda por decir que me ha choteado.

Es la verdad y no debo llorar (ni que fuera el Chorri en su último partido con la selección). Había cortado toda comunicación con S por un mes, en el vano intento de olvidar el episodio de las frutas (creo que a raíz de aquel post no volvimos a hablar: por mi parte, me daba roche). Pero una serie de súbitos acontecimientos me sugieren traer a colación a ese horondo señor llamado Destino, que me hizo volver a ella, a S.

Qué es sino que Queen y Teni te toquen la puerta un jueves, te obliguen a ir al cine con ellos para ver la última de Quentin Tarantino y tú, que fuiste casi en pijamas, te encuentras casualmente con S en una esquina impensada de Jesús María, adonde fue a comprar zapatillas. A quién le echo la culpa si, al día siguiente, mi amiga Mery, que nunca estudia, se le antoje leer ese viernes en la sala de Audiovisuales de la Biblioteca Central y minutos después entra S dispuesta a videar “La Dolce Vita” de Fellini. Por último, ya un sábado, qué es que, S, tu amiga la emo (que a pesar de eso me cae bien) te pida un “machazo”(sic) que las proteja en Barranco y, luego de haber agotado en tus contactos forzudos del Gold´s Gym la opción indicada, pienses en mí.

El Destino ya no se podía expresar mejor, que si él no quería juntarme contigo “para toda la vida”, con esa suma de casualidades, por lo menos pedía con urgencia un encuentro definitivo ese fin de semana para zanjar de una buena vez nuestros sentimientos que, hoy veo, no son mutuos.

Yo no te busqué, tú tampoco, una fuerza misteriosa nos juntó. Y cuando pensaba que todo se caía, pues tu amiga la emo, al final, no recibió el permiso para ir a Barranco, y ya no te iba a ver, acordamos juntarnos en tu casa para alentar a Perú que jugaba contra Argentina. Quedamos para las cinco de la tarde y tú, S, temerosa de mí, me pediste que llame a Rozzenda, nuestra amiga común, para que estemos los tres y no hagamos travesuras. Te dije que sí, pero por supuesto no la llamé nada.

Yo quería regalarte una linda camiseta peruana con la 5 de Zambrano, el jugador que más te gusta (¿debo sentirme halagado?), para que la luzcas frente a tu televisor, pero apenas me alcanzaba para los helados que les llevé a ti y a tu hermana: la bella Charlotte. Me gustó que me recibieras con un abrazo, que no supe corresponder por evitar que los helados resbalaran de mis manos.

Eliminatorias sentimentales

Sabía que el sabor choco chip del helado, enrojecería sus mejillas. S padece la peor alergia sobre la tierra conocida: alergia al chocolate. Pero una vez con las mejillas rojas, ya no haría falta la camiseta de Zambrano. Cruzamos la sala hasta la cocina. Petarda, la gata de S, me miraba desde el balcón. S me mostró unas botellas del suave Evervess que le sobró de una reunión pasada. Además de un whisky muy prometedor.

Fuimos a prender la televisión, que está en su cuarto. En el pasillo, enervó el dedo índice y lo pegó a sus labios en señal de no hagas bulla que Charlotte está adentro. Pero ese dato, punto en contra, no era tan cierto. Como no mencionaba a Rozzenda, yo le dije que le había llamado insistentemente pero nunca me contestó el celular. Ella me dijo que sí, que no me respondió porque estaba bañándose y que vendría para el segundo tiempo. Otra vez pensé que entre S y yo siempre, siempre hay una amiga entrometida.

El primer tiempo se fue sin goles, pero con mucho sufrimiento. El cero en los dos arcos indicaba que Maradona movía peor sus fichas contra Perú, que yo las mías con S. La clave era el gol argentino: en el momento del dolor, S fingiría un llanto discreto y yo la abrazaría como sosteniendo su pena blanquirroja. Más allá de alguna llegada peligrosa al pórtico peruano, con S al lado, no podía prestar mucha atención a las jugarretas argentinas pues prefería conversarle, el partido se justificaba como una patriótica excusa. El árbitro pitó el entretiempo y nos fuimos invictos.

Apenas hubo gol argentino, S se tapó los ojos y chilló mínimamente, como yo esperaba. Ahorita despierta Perú, la tranquilizaba mientras la envolvía con mis brazos. De repente, el timbre sonó, era Rozzenda: pensé que el partido había acabado allí para mí. Ella entró hasta el cuarto; S sacó de la refrigeradora el helado que era para Charlotte y se lo dio a Rozzenda. Le mintió, dijo que yo se lo había comprado para ella. Obviamente, no desmentí a S (procuro no desmentir a nadie, sigo el juego, me entrego fácil). Sin embargo, me quedó la sensación de que S quería juntarme a Rozzenda.

Al minuto 70, salí con S a comprar gaseosa y piqueos. Dejamos a Rozzenda echada como una foca en la cama. En el trayecto, me pidió que le contara por fin como mi vieja descubrió marihuana en una de mis gavetas. Yo empecé así: cuando entré a mi cuarto y vi todo limpio, dije la canción, a mi vieja se le había ocurrido limpiar, subí a revisar mi repisa y no estaba el paquetito de Lucky Strike… ella me interrumpió ay, ¡eso ya me has contado miles de veces! porqué los periodistas cuentan tantos detalles… Me doblé de risa con su aderezado jalón de orejas: cuando se trata de detalles los periodistas somos peores que las mujeres.

Creo que caminamos cinco cuadras a la redonda porque ninguna tienda tenía o piqueos, o Guaraná, o ya pues Tampico, nada. A una cuadra de su casa escuchamos que alguien gritó tímidamente ¡Gol! S y yo nos miramos, abrimos los ojos, me acerqué para encestarle un beso, pero ella me tomó de la mano para ir corriendo a ver el gol incaico. Apresurados, subimos las escaleras, S buscó las llaves, corrimos a la habitación y encontramos a Rozzenda roncando con la panza al aire.

-¿Gol de Perú? –preguntó S apenas entró al cuarto-.

-No he visto nada –despertaba Rozzenda-.

-Fue Vargas, yo lo sé, le tengo fe al Loco –dije animado cuando vi el 1-1 en la pantalla-.

-Ay, Rozzi, levántate ¿has venido a dormir o a ver el partido? –arengaba S a Rozzenda-.

-¡Si vamos a perder! Qué importancia tiene –predijo Rozzenda, muy mala leche que digamos-.

-Ja já, pucha Rozzenda, bien ave de mal agüero eres –dije con mirada circunspecta-.

Fue así que, Rozzenda en la cama, S y yo en el suelo, vimos cómo luego de tres peloteras en el área peruana, el lauchero de Palermo vacunó al último minuto. La tristeza se instaló en nuestros corazones, menos en el de la maleva Rozzenda. Gruñimos de la cólera: tanto para nada. Rozzenda, tú tienes la culpa por no alentar, dijo S en broma, mientras sujetaba el vino que haría que olvidemos las derrotas y desatemos los sentimientos (aunque suene a manada usar el plural de la primera persona).

Si al menos una gota de alcohol no recorre mis venas, yo no bailo. Pero el primer trago era para Rozzenda, por traer la mala suerte a Perú. Luego siguió S. Las dos la secaron en un solo sorbo: yo demoré dos. S puso un impagable cassette del Zambo Cavero y apagó las luces: nos meneábamos por su sala a ritmo de cajón y guitarra. No calculamos que Rozzenda se empecinaría en hablarle por messenger a Raúl Crisóstomo: el chico del que vivía enamorada hace dos años. Yo la animaba a que lo hiciera y S luchaba conmigo por evitarlo. Fue en uno de esos jaloneos de novela venezolana que probé por primera vez los labios cerrados de S.

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ESTA HISTORIA CONTINUARÁ EL MIÉRCOLES.

Mil disculpas por la demora, son las tres de la tarde del domingo, un domingo para fotografiar.

Fotografía por Saturnina... trying to find the magic

. Busco Casa: Un amigo, Luciano, está buscando casa/ hogar/ hospedaje para este adorable perrito siberiano: responde al nombre de "David Beckham" (claro que lo pueden cambiar) y !no tiene pulgas! Sólo pide que lo inunden de amor. Tiene siete meses y si alguien está interesado en llevárselo, deja su correo para contactarlo. Vamos, que para choteados que baste con los dos redactores de este bloJ. Este anuncio es el verdadero fin de este post: gracias, ayuden y avisan.